不过，当我来到xxxx房地产开发公司的时候，并没有看到我想象中的那一幕，为了避免人民群众因为战略上的考虑直接闹到县政府而导致我遗漏，我又屁颠屁颠踏着单车来到了县政府，可是县政府跟往日一样一如既往地安静平和，站岗的门哨是威武和精神抖擞的，政府大楼的灯光是耀眼而灿烂的，进出的领导是带着满足的笑脸的，前来塞红包办事的生意人是一脸欢快的笑意的。“草，没出事啊！”我有些气恼地怒骂了一句，调转车头猛踩脚踏板将单车开得跟火箭似地飞速离开了县政府这个让我极度厌恶的地方。

既然林梦瑶不是因为生病也不是因为父母的原因而消失，那就真的是因为我的原因了。可是那只是多么个屁大的事，或者说，女生的心思男生也不是每次都猜的准的，难道就一次小小的失误就可以不辞而别、从此断绝一切关系，这尼玛也太狠了吧！难道还是那根子上的问题——就是我太过贫穷，将来无法满足她的那些浪漫梦幻的幻想？可是，也不能够啊，我现在再穷，也不代表以后也是这么穷吧！你至少给我时间努力，给我机会拼搏，给我用成绩向你证明吧！不辞而别，连个告别也没有，这是什么，是赤裸裸地冷暴力，是明目张胆地对我的无视！梦瑶不是这样的人，我很相信这一点，所以，我开始怀疑，她的离去，或许是因为别的什么！甚至我觉得，可能是那些别有用心的情敌们的阴谋！

这是有可能的，俗话说树大招风，虽然我和梦瑶已经将我们的事做得无比隐蔽无比低调，但难免还是会被一些人碰到的，而因为嫉妒变得丧心病狂的他们，保不准会制造一些什么出来，让梦瑶的心产生动摇，从而在我们之间制造出间隙，最终达到分离我们的目的。但是，喜欢林梦瑶的人一抓一大把，我就是把脑子翻烂，也想不出个所以然来。我当然怀疑过那个让我一想到就像呕吐的马小凯，但是不太可能是他的，因为他还待在那遥远的天津根本就没回来，听说在遭受我上次给予的毁灭性打击后，知难而退的他最后接受一个长相一般的女生谈起了烂漫的校园恋爱。

林梦瑶就这么又一次神秘地消失在我的世界里，我感到从未有过的心慌，我跟丢了魂似的吃饭饭不香睡觉觉不甜，眼看着八月就要到中旬，很快地我们大学的第一个暑假就要这么离我们远去，而我们也将开始我们的大二生活——而这也意味着，当我们再次踏进我们的母校的时候，会有一张张带着稚嫩脸庞的小学弟小学妹亲切地叫我们学长。但是我不甘心就这么失去她的消息，我也无法忍受我又要等到漫长的半年后再见到她，我想抓住这八月份的尾巴，找到她，见她一面，然后当年问她，为什么要逃避我，知不知道我心有多痛！

但是关于梦瑶的线索一点都没有，被逼无奈的我于是再次干起了楼下蹲守这个行当。不过这次我除了在她家楼下蹲守，还要去她姑妈家楼下蹲守，每个地方我蹲守一夜，轮流着蹲，一般选择在早上比较早大家都喜欢出门的时候和晚上吃完饭前那一会和晚上睡觉前那一会。可是，连续蹲了大概有一个星期，尼玛的毛都没看到一根。我也是烦了，觉得林梦瑶是不是又去了一场说走就走的旅行了。真是急眼了的我，再次想到了那个让我想拍死他的叼毛——林梦瑶的表弟。我让表弟去问她，当然不是直接问，我教他这么问——那个，xxx，现在大学还没开学啊，你表姐咋就不来了，是不是回北京上大学了，呵呵，这北大就是不一般啊，开学也比别的学校开的早？表弟确实帮我去刺探情报了，但是那个叼毛没有透露丝毫的实情，并且还在我表弟问完这个问题后恶狠狠地训斥他——靠，你好端端地问起我表姐来干嘛，是不是你那土鳖表哥让你问的，告诉他哈，他连给我表姐提鞋都不配，让他别打我表姐主意，能滚多远混多远！听到这话我当时气得想抓起一把菜刀到xx小学把那孙子给剁了，但是考虑到杀人要偿命，最后还是忍了。而且，我觉得，杀那种傻比，简直是玷污我的手，我还是不要了好。并且，我的当务之急，是要赶紧找到梦瑶，要找不到她，半年一过，感情估计彻底地就淡了，到时啥也无法挽回了！

可是林梦瑶真是个玩起失踪来就行踪无比诡秘的人，我就是想破脑袋也想不出她到底会在哪里。我感觉我这次真的要失去了她，我感到无比的失落。而在这段失落而消沉的日子里，我每天都重复听着那首《折翼之鸟》，借着它歌曲里飘散出的忧伤来化解我内心那无尽的悲伤和忧愁。当然，偶尔也会听听那首曾轶可的《狮子座》，只是一听到《狮子座》，我就会想起我们那段美到让人心碎的密恋时光，而一想起，我的心就莫名的痛，所以，我忍住没有将它如以前那般不停地单曲循环。是的，七月份的尾巴过了，八月份的前奏也走了，此时此刻的岁月已步入八月末，而在这看起来依旧阳光灿烂的季节，我已经闻到了一丝秋的气息。而《狮子座》这首歌，似乎也只是一首顺应时节的产物，也是一首为我和梦瑶量身打造的神曲——正如它歌词里面唱到的那样：七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座。相遇的时候，如果是个意外，离别的时候意外地看不开。而我和梦瑶正是在七月份的尾巴这个最美的季节相遇，又在八月份的前奏这个也同样最美季节度过人生中最美的时光，可就在我们都以为我们会就这么一直幸福地走下去的时候，她却又在这八月末突然莫名地离我而去，而我们就有这样有些莫名其妙地分开了。彼时，天空是湛蓝的，云彩是美丽的，但我的心是灰暗的，眼神是忧伤的。我在哭泣，望着那座离我远去的天空之城，像个失去了棒棒糖的小孩似的，尽情地哭泣……

但是懦弱绝不是我的性格，我不会就如此跟个傻屌似的眼睁睁看着我最爱的人在我的世界里彻底消失，我是一定要把她找回来的，就算她真的已经决定要弃我而去，我也要把她找出来然后亲自走到她面前问清楚她为什么要将我抛弃。如果是我改变不了的客观原因，比如我是农民的儿子，我读的是三流的狗屎大学，这些我无法改变的我认了，其他的我可以改变的主观原因，比如我以后的工作能力，月薪收入，我就一定要在她面前对天发誓，我虽然是个不靠谱的三流大学出来的，但是也可以做到像一个名牌大学毕业出来的学生那么优秀！

可是，问题的关键是，都已经八月二十来号了，眼看着暑假就要彻底over了，可是梦瑶的消息我还是尼玛的一点也没有，我甚至都厚着脸皮去问那些城里的富二代官二代们了，甚至辗转反侧问到林梦瑶以前关系比较好的初中同学那去了，但是尼玛的都没问出个东东来，林梦瑶就跟一团空气突然蒸发了似的！最后，我实在无奈了，只得用了最后一个看似应该是很苦逼的方式了，继续给那个已经关机了的手机发短信，手机发完了qq上继续发，qq发完了继续去她空间给她留言。我将这个暑假，我们从相遇到分开的每一个细节，在我的文学才华的修饰和加工后，化成一段段优美动人的文段，完完整整、详详细细地发给了她。我想，再铁石心肠的人看了我这真真切切的话，心都会化，何况，她是个内心那么柔软的善良姑娘！

可是我费尽心思用心良苦写出来的、比徐志摩大师还要精彩绝伦还要震天动地的那些情话，却像被狗吃了似的发出去就没收到一个回音，我真心有些累，真心有些绝望了，于是把自己关在房间里躺在破床上听了一整天的《折翼之鸟》，每每听到那句“当世界再无公平二字，我痛心斩断我的幼稚，唯一的路途也已迷失，到处呼唤你的名字，可我找到你了吗？折翼的鸟，羡慕，哭泣，或已失去了你？美好的梦，却正将失去”的时候，我就会情不自禁地泪流满面。是的，突然失去了梦瑶的我，就仿佛变成了一只折翼的鸟，再也飞不上天空，甚至失去了追逐梦想的勇气，失去了对这个世界所有的渴望和向往。那个时期的我们感情都是无比脆弱的，仿佛经不起任何东西的摧残，当一段恋情出现危机或彻底结束时，往往跟天塌下来了一般，痛得撕心裂肺，疼得抽筋扒髓。而我，也不能免俗，在感情变故的打击下，变得颓废，有两天甚至一直在脑海里幻想着用那诱人的毒品来麻醉自己！想想，真是可怕！要是那时候鬼使神差去哪里弄点毒品来吸，那我以及我的整个家庭那是彻底完了！不过，虽然没吸上毒品，但我却迷上了网络，在离开学还有几天的日子里，我花掉口袋里所剩不多的零花钱，一整天呆在县城那家叫做“猎人”的网吧里。我听着歌，杀着人（游戏里的杀人），沉迷于这虚拟的网络世界，尽情地放纵自己……

第65章

沉迷了几天，我感觉我整个人都废了，那模样就跟个长期吸食鸦片的人一样，身体和灵魂仿佛都被榨干了，整个人有气无力，行尸走肉，精神无比萎靡，像极了一具皮囊。走出网吧的时候，我充满了负罪感，因为我一直把自己定位为一个品学兼优积极向上的好孩子，而从没想过有一天我也会堕落到与网吧里的那些沉迷于网络的醉深梦死的坏孩子一样。时间无言，岁月如梭，不知不觉，八月已经走到它的尽头，而迷失了一阵的我，又将收拾行囊，踏上返疆的归途，重先开始一段追梦的旅程。我具体的返程时间是在9月3号，而距离9月3号也就还剩五天而已，对于这无比短暂的五天，我已经是对再次见到林梦瑶不再抱着任何希望了，所以在简单地收拾一下行李后，我就窝在家静静地等待着3号那一天的到来，而不再丝毫幻想着再去县城转一趟、在某个路口某个转角突然碰到她。我是真的绝望了，或者说是心灰意冷了，我觉得她是不应该如此对我的，所以我偶尔也会有些恨她的。在这最后的日子里，我依旧整日沉迷在那首被我单曲循环的《折翼之鸟》里，在每个日落黄昏的时候，我还会坐在院子里望着远处那被残阳渲染得有些凄凉的景色陷入无尽的悲伤与忧愁。嗯，我就是一只折翼的鸟，一只孤独的鸟，一只被世界抛弃的、看不到未来的可怜的鸟！

是的，我从没有感到如此孤独过，仿佛就是此刻我死了，也不会有一个人过来替我收拾。人家失恋了，至少闺蜜死党什么的还在，可以在实在撑不住的时候借个肩膀靠靠。可是，我呢，却茫然而绝望地找不到一个可以让我靠上一靠的肩膀——那个总是会安静和乖巧地听我说着心里话的芳芳已经离我而去了，那个总是会在我遇到困难和碰到伤心事的时候借我一个肩膀或扶我一把的同桌也貌似刻意在跟我保持距离了。我不知道我做错了什么，他们都要用这种方式惩罚我，我不知道如此孤独和绝望的自己还能这么撑着一具已经没有灵魂的皮囊走到多远。我只知道，我快死了，真的快死了，郁闷，悲伤，痛苦，烦躁得要死了！就连我最亲的父母，看到我这副颓废和消沉的样子，也因失望至极而对我冷眼相待，母亲还好点，最多也就是不用正眼看我，父亲这个犟脾气的人就没那么好了，除了用冷到发寒的眼神瞪我，还会将家里的东西故意碰得砰乓巨响，借此发泄对我大大的不满。说真的，每每这时，我也是很烦他们的，因为，如今我的这一切，又不是我自己偷懒或者做了什么坏事造成的，完全就是当时高考的时候尼玛的生了怪病！一步错，千步错，现在真是越走越远，覆水难收，想找条康庄大道都尼玛不好找了！但是，这能怪我！我想跟他们说明这个很浅显的道理，但是他们那副冷漠而恐怖的样子又让我望而却步，我只能将自己一整天（连吃饭都是打好一碗端进房间里就不出去了）关在房间里，用《折翼之鸟》这首悲情而伤感的歌曲麻痹自己。好在，这样压抑和烦躁的日子并不太多，因为离家的日子也没几天了，很快地，我就要离开这个让我厌恶的家，再次像个出笼的鸟儿，飞向那片拥有自由拥有蓝天的世界。

在离家的倒数第二天，也就是2009年9月2号，的一个夕阳西下的傍晚，我搬了条快散架的竹椅子来到院子里，靠在那口方水井上，翘着二郎腿哼着《折翼之鸟》的调调静静看着远方那片被残阳的暗红色渲染得有些悲凉的乡村之景。其实我平常并不喜欢观看这些已经被看得够够了的家乡之景，因为自己在这里生活了二十来年，对这里的一草一木已经烂熟于心，再怎么看也看不出个什么花来。但是，每每要离开家乡，远赴遥远的地方时，我就会突然莫名地无比思念这里的一切，不仅一草一木，甚至连地上的每一块石头每一粒尘埃我都觉得倍感亲切，有时真想俯身亲吻它们一下，或者带着它们跟我一起走。人也许就是这样的，在拥有的时候并不懂得珍惜，而等到失去的时候方才知道它的珍贵。可是这世界上，没有多少东西是你失去之后还能再拿回来的。所以，略显伤感和无助的我，突然觉得自己是应该从现在开始好好珍惜自己所有的，不再抱怨，不再埋怨，不再怨天尤人。事在人为，自己的命运应该自己去把握，去改变，不要再让机会流失，不要再让青春被自己虚度。我突然又豪情壮志，拥有了信心，充满了对未来的幻想，开始了编织那未来美丽的梦。而同时，我也掏出手机，登上那个因为我的赌气而已经好些时日没登陆的qq，想更改一下自己的个性签名，让自己在那些q友的眼里，看到一个青春飞扬的我。

可是，qq刚一登陆，就传来了急促的“滴滴”声。其实，这种“滴滴”声以前也经常响起过，对我而言，应该习以为常才对。可是，这一次，我的心莫名一颤，仿佛预感到了什么。嗯，是的，我突然记起，在我去网吧堕落之前，我倾尽我的才华给梦瑶写过一边篇长达数千字的“爱情宣言书”，在这篇宣言书石沉大海之后，我便在绝望和沉沦中将它放进了记忆的垃圾桶。可是，此时此刻，我却如同感应到了什么似的，觉得这“滴滴”声一定是来自梦瑶，而她应该说是在看到这情真意切的宣言书后被感动得泪流满面，然后也用她的才思给我回复了一篇同样发自肺腑的宣言书。可是，尽管我是自信的，但却发现，我的内心其实也是恐惧的——我感觉，她也有可能是来给我做最后的告别的，而之前的一直不回复，其实是她内心还在挣扎、一直没有勇气做出最后的决定。我故意先闭上眼睛，对准手机后，再缓缓睁开，然后终于在急促的呼吸中看到了那个在最下方中间位置跳动的qq头像真的就是林梦瑶的——一朵开到极其绚烂和美丽的郁金香。我紧张得手剧烈发抖，差点将手机掉在地上。我紧张得身子猛烈摇晃了一下，竹椅子突然严重倾斜，我啊呜一声整个人摔了下去，同时这个本来就风雨飘摇的竹椅子哗地碎成了一堆烂竹片。我草了一声，正要爬起来，再狠狠踩死这一堆狗日的烂竹子，却突然听到院子外面传来父亲那熟悉的脚步声，吓得啊一声赶紧弯腰抱起这堆烂竹子飞快朝房间里跑去。

还好我的罪行没被父亲发现，在那声一如既往比雷公还响的锄头砸地声沉寂之后，我方才平息下刚才比发动机还迅猛的心跳，然后躺在折叠好的被子上，重先拿起手机，准备看看林梦瑶到底给我回复了什么。我跟四年前的那场高考前一样，做了个无比深长的深呼吸，然后方才将视线缓缓落向那个还在上下跳动的郁金香头像。当我的大拇指指按向那个打开键的时候，我突然又闭上了眼睛，然后一瞬间在心里默默地祈祷了十几遍：老天爷啊，上帝啊，佛祖啊，如来啊，观音菩萨啊，耶稣啊，弥勒佛啊，保佑林梦瑶回复我的是“想我爱我”之类的话，而不是那冷冰冰的可以让我想到要去死的表示拒绝的话呀！