想到这，我的心脏如撕裂般的疼痛，疼得我全身战栗，打寒噤。

我从噩梦中惊醒！

迟迟不能缓过来，似乎灵魂还飘在那辆拉着生命警报器的救护车上。我的眼睛死死地盯着雪白的天花板，脑海如电影的镜头，不断闪现、不停倒带。

这梦太真实了！真实到我以为自己真的已经死了，或者真的已经死成功了！

回忆起梦境中哭得撕心裂肺的自己，我忍不住伸出双手，轻轻触碰自己的眼睛，湿漉漉的，鬓角的头发都黏在了太阳穴上。

太阳穴！

我猛地一惊，右手骤然抽离，迅速移至眼前，凑近、锁紧、用力辨识手上那湿稠的液体到底是什么？

良久，我舒了一口气，无力地垂下右手。下一秒，又抬起，放在唇边，伸出舌头，轻轻一舔。

咸的。那是眼泪的味道，那是我这几年里最熟悉的味道，也是我整个青春唯有可以品得到的味道。

唉......

我深深叹了一口气，转头看向了窗边。天又亮了，一缕浅浅的阳光正透过藏蓝色窗帘，缓缓地钻进来。我和平时一样，向着窗户伸出了我的右手，想去触碰这一缕阳光，或者确切地说——我想抓住这缕阳光，偷偷塞进我的内心。我的内心太潮湿了，太黑暗了，很多时候我都能嗅到那种发霉的味道，让我忍不住一次又一次的干呕。

只是这一切都是我的假想，压根就不可能实现的，这就像我希望爸爸不要对我打骂一样。那是不现实的，只要我一天不能成为爸爸眼里的那个孩子，他的打骂一天都不会消失。

但即便是这样又怎样呢？我依然每天会对着房间里唯一的这扇窗户伸出我的右手。我依然期待某一天有一缕阳光，它带着笑，踩着小碎步，袅娜地向我走来，跳进我的内心。

我就不信，一个习惯了做噩梦的人，难道连做白日梦的权利都被剥夺了？

现实生活中，我已经被剥夺了很多的权利，甚至连吃的选择都被剥夺了，但脑子是长在我的身体里的，我想怎样就怎样，这是我唯一能任性的器官了！

想到这，我咧嘴一笑。唇部一阵撕裂般的疼痛，一股熟悉的血腥味淡淡地晕开来。我含住双唇，用力吮吸，又是咸的，是我该有的味道。虽然很多时候我也想逃离这种味道，就像逃离那些整夜整夜缠绕我的噩梦，但我真的害怕换了别的味道或别的梦境，我能适应吗？我还能找到我自己吗？

至少，此时这个味道让我真切地感受到，自己还活着，我还是我。

可是，有那么几次，我却强烈希望自己死去，而且已经死去。就像昨晚的噩梦，并非偶然，也是我在大脑中曾闪现过的画面，或者是期待的画面。

我到底是什么时候开始有这种想法的呢？