毕竟我跟李清扬的关系是见不得光的，这事儿要是抖落出去，对李清扬和对我都不好。

我倒不是怕别人在背后说我什么，对于外人的说法，我是不怕的。反正我从小到大也没少被人说，我只是怕苏婉儿知道。

我怕苏婉儿对我失望，我不愿意苏婉儿对我失望，为我伤心。我是真的爱苏婉儿的。只是现在我和李清扬，不能全部都说是生理冲动。

我承认我对李清扬也是有感觉的，但是好感或者喜欢都不是爱。我承认我挺喜欢李清杨的，

就李清扬那种长相的女孩子，不说性格，本来就很招人喜欢了。

长得这么漂亮的李清扬，居然愿意和我上床，还在背后为了付出这么多。

说不感动是假的，我是打心眼里喜欢和心疼她。如果没有苏婉儿的话，我肯定会爱上李清扬的。

可是我已经有了苏婉儿，所以我现在对李清扬只能有喜欢。

因为对于我来说，爱是一个神圣的字，可能是因为小时候父母离异的事儿吧！

所以我觉得爱应该是一心一意的，是那种“只愿得一人心，白首不分离”的那种的爱。

我不愿意跟我爸妈一样，只是一时的冲动，冲昏了他们的头脑。结婚几年后，在生活的不断冲突和争吵中。

终于发现双方是不合适的，最终轰轰烈烈的婚姻，却以离婚收场。

离婚其实对于小孩子来说是有阴影的，我从小母亲就离开了我。对于儿子来说，是缺少母爱的。

我其实从小是很依赖母亲的，因为我的妈妈比较温柔，而我的爸爸脾气很暴躁。

小时候爸爸总是在发火，一点儿大事儿小事儿都发火。什么事儿都能让他有着莫名火，然后对着妈妈和我发火。

小时候的我本来胆子就很小，如果不是有妈妈的安慰，估计早就吓坏了吧。

可是后来，妈妈终于还是熬不住爸爸的暴躁。还是跟爸爸离开了，离开了我，头也不回的。

妈妈走了以后，我爸爸的脾气就更暴躁了。我一点儿小事儿做不好，就会骂我甚至打我。

导致我小时候的性格一直都是胆小怕事又懦弱的，也一直受同班同学的欺负。

跟老师说了，老师不管，跟爸爸说了。爸爸不禁不管，反倒过来还要揍我一顿。

他觉得我跟他说的所谓的校园霸凌事件，都是我胡编乱造出来的。原因就是因为我不想去上课，不想去上学。

其实现在很多家长都是坚信，这个小孩子之间是不会有什么矛盾或者很大的冲突的。

因为觉得都是小孩子，其实并不是这样的。小孩子基本上算得上是大人的缩影，大人们的言行举止，在一言一行之间默默影响着孩子。

而学校就是一个小型的社会，什么样儿的孩子也有。有社会的地方，就有矛盾和冲突。

有霸道爱欺负人的孩子就又软弱和被欺负的孩子。

很明显我就是那个比较软弱被欺负的那一种。

被欺负久了，自然心里也就阴暗不堪了。而这一切都是源自于我的父母，源自于他们在年轻时一时冲动生下我。

却在我成长期匆匆以离婚收场，带给我的伤害是无法诉说的。真是有一种有妈生没娘养的感觉，内心总是缺乏安全感。

所以说，我很痛恨不负责的婚姻和不负责的爱。既然我小时候已经受过这样的苦了，那我长大后，一定不能让我的小孩子遭受和我同样的罪。

我对于婚姻是态度是虔诚和敬仰的，爱也是。我能分清楚爱和喜欢的不同，一个人，一生可以喜欢过很多人。

但是只能爱一个人，喜欢是冲动的，不负责任的。而爱不同，我陈子洋如果爱一个人，那肯定就会爱到底。

爱她护她宠她恋她，一如既往，从始至终。

我对苏婉儿就是这样的一种爱，我能很清楚的了解到，我就是这么的爱她。

从我第一眼看到她的时候，我就知道我爱上她了，而且是爱的无法自拔。

而李清扬，可以说是我人生中一抹绚烂的流星。美的不可方休，可是可触而不可及。

我承认我对李清扬是动心了，而且我们还做了不可描述的事情。

可是我没办法对我得行为负责，只能说昨晚是一时的性冲动。我没办法面对李清扬，更没有办法给李清扬以后。

我实在做不到等李清扬醒来后，我亲口告诉她，“对不起，昨晚的的事儿是我的一时冲动，

咱们能当什么事儿都没发生吗？”

是的，我不能，这样对于李清扬来说太残忍了。因为她从来没有向我索要过什么，名分也好，关心也好。

她只是默默地喜欢着我，而且还总是在背后为我默默付出。也从来不告诉我她为我受过的委屈，就是那么一直默默的。

让我心疼的，心里面总有一处柔软是为李清扬而留着的。

所以我没办法无情地对待她，可能李清扬这种潇洒的女孩子。可能从来都没想过让我负责，可是我就是心理上过不去。

毕竟我占有了她，不管她是怎么想的，反正都是我占了她的便宜。

我也不能得了便宜还卖乖，所以我现在很纠结，到底应该怎么面对李清扬。