我回骂道：“你嘴巴那么臭，应该刷牙去了！”骂完之后我觉得自己很没有水平，因为我的原意是“如果你再不积点口德，下辈子还没长大就被拖进屠宰场。”看来我骂人的口语能力，还是亟待提升啊。

洗完澡坐在电脑前，我的眉头紧皱，如果那里刚好有一只苍蝇，我自信可以随随便便将它的屎尿都挤出来。我开始赶作业和预习课本，但是单单完成前者，我觉得今晚都可以不用睡了。为了表示对教授的感激，我和阿三都衷心地为他们的全家上下祈祷。

我已经快进入状态了，可阿三的凳子上可能有虫，不然的话他怎么会老是坐不稳，不住地往阳台上跑呼吸新鲜空气呢？

大概在半小时后，他突然间惊叫了一声，瞬间又转成了惨叫，逃也似的回到厅里，直接大字型躺倒在地板上，喘着粗气。

看着爆血流脓的怪物，甚至今天下午还在剥人皮，他都从来没有过这样的反应。难道是……

我也躺倒在地上，不过是笑得肚子痛，脚板拍打着地面，发红发痛了我还是停不下来。在笑出了几滴眼泪以后，我开玩笑地问他：“看见矮肥在裸奔啊？”

他那副像吃了半斤屎的模样现出了惊恐，大呼道：“你……你也出去看了？”天呐，我不会是说中了吧。我想到我们刚才可能惊动了邻居。要是他们看到我们阳台那玩意儿，估计都得通知警察叔叔过来拜访了。我赶紧把那个支架和望远镜收了回来。

阿三从重伤中恢复过来以后，爬回了书桌上，开始一言不发地复习。这家伙现在才真正是心如止水啊。我还是错了，还没到一节课的时间，他就以“疗伤”的名义借去了我的移动硬盘，一直“疗”到了我睡觉以后。

第二天，当我做完作业，开始百无聊赖地看起了电影的时候，他还在作业的死亡线前挣扎，而且还厚颜无耻地骂我心机婊，说我给他移动硬盘，纵容他。我卷起两本软皮笔记本，对着他使了一套双刀乱舞。

突然间，我想起来米拉让我们准备驱魔武器的事。刚好小区里贴出了告示，说有一些寄存的家具，都是之前的租客留下的家具或者物品，在全部清理扔掉之前，欢迎各位租客去领几件。我踢着拖鞋，屁颠屁颠地赶了过去。

迈阿密的空气还算不错，但如果把这个地下室仓库的东西都挪到地面上去，估计这个小区的p25会飙升。阿三进去以后就在咳嗽，搞得好像他在印度呼吸的是何等优质的空气。我早有预料，取下头上的头巾当口罩一样绑起来，阿三嘟起嘴看着我，我给他点了一盏明灯。我说：“你可以找个角落，把内裤脱下来，当口罩戴。”

美国人估计都没有用二手家具的习惯，仓库好像好久没人光顾的样子，即使现在贴出了告示，也照样没有人来。不一会，我和阿三就看中了一个沙发和一个床头柜。当我们把沙发搬开的时候，发现压在下面的，是一个木门板。阿三指着它笑：“物业居然还把这样的东西都收起来，哈哈。”

一个点子倏尔冒了上来，我一打响指，说：“我就想要它，你怎么看？”后面半句是裸的威胁。此时的阿三，已经被我昨晚的“双刀”收拾得服服帖帖，他没敢再吭声。

把沙发、床头柜和门板都抬上去以后，阿三问我：“你打算用那块门板做什么？”

我神秘地在他耳边说道：“之后你就会知道了。”我拿出从ichae’s美国的一家连锁五金工具店买回来的刨刀和锉刀，照着魔兽世界的图片经过半天努力，在一屋子的木屑飞扬中，完成了一把差不多一人高的霜之哀伤！

我握着剑柄，潇洒地在空中一摔，搭到了肩膀上。由于动作太帅，差点把饭厅顶的小吊灯给打了下来。我们的心像风中凌乱的落叶，随着吊灯的节奏一起紧张地摆动。