威对我的爱，比牧来得更深更真，我不应该忽略掉。我怀过牧的孩子，这也成了我回避威的一个理由，我总觉得我是不干净的，心里有障碍。而威从不回避他在日本的恋爱史，他以前也说过修行之类的话，其实他是担心我介意他的过去。

我有什么理由去介意他的过去呢，就算他以前放纵自己也是因为我的缘故。

我也反复问过自己的内心，我爱威吗？还是因为亲情？我给不了自己答案，因为威是我生命中不可或缺的一个人，对他我内心是非常依恋的。

从小到大，追我的男孩子，我都会我经常拿威来做标准。一般男孩子是很难入我的眼，总觉得他们远远比不上威。

在缺失威的爱那段时间里，我开始和鸣和牧相处。鸣是在一个特殊的时期，我很明白，鸣和我是两个世界的人。而牧，是第一个除了威之外，我真正心动的男人。唯有他，可以和威分庭抗礼，唯有他，可以和威在我心中的标准相差无几。在牧的世界里，我找到了更清晰的爱情。

而对威，从少女时代开始，我就已经混沌，我很迷他。但那会知道他是我的亲哥哥，所以觉得自己是恋哥恋父情结而已，所以肆无忌惮的依赖他，甚至上哥哥上大学后，寒暑假时，我也无所顾忌的赖在他房间，要他抱要他背，累了就睡在他房间，也不觉得不妥，或者男女有别要避嫌。

以前在爸妈面前，我一直宣称：以后我一定要找一个像我哥这么帅对我这么好的男朋友。

威也笑说：你的男朋友以后一定是像我这款的，没有我点头，可不许交男朋友哟。

到了真相大白的那一天，却因为自尊心和强大的叛逆心理，毅然决然的离开了深圳的爸妈，离开了威。

离开他们的那几年，我的心里是非常孤独的。虽然有亲生父母，姐姐在身边，但逼近没有从小一起生活，要重新熟悉和接纳的过程在这个年龄段是非常困难的，况且心里还有着当年对亲生父母抛弃的怨恨。

而和威他们以前赖以生存的美好家庭和情感，不复存在，自己把自己硬生生逼到了孤独的洞穴。威示爱的方式越为激烈，他表达感情的方式越浓，我心里越是抗拒，不是心里不喜欢威，而是心里那份倔强和任性。

命运往往就是这样阴差阳错。

这次威告诉我，其实他考上大学后一直想告诉我他对我的感情。但我那会面临高考，他想再等等，等我高考完以后，告诉我，关于我的身世，关于他对我的感情。

如果是这样，那一年我就会顺利上大学。或许也能顺利的接受威的感情，我就不会回韶关，不会遇到鸣，也不会读高四，更不可能遇到牧，我应该是牧的师姐了。

可是，这一切都被我无意识听到的一切给破坏了。

我反应过于激烈了，我太以自我为中心，觉得全世界都亏欠了我似的。

如果没有这些年我的任性倔强，妈妈仍旧会保持她爱美小资的个性，把日子过得有滋有味的。而不会一直郁郁不欢，患上癌症，直到现在无力回天。

即使我在神父面前做忏悔，可也已经无法改变妈妈生病的现实。

而对威，我们分别五六年后，在法国再次生活在一起。我们身上早就褪去了青涩，也没有了之前我对他的肆无忌惮和无拘无束的依赖。

他有着过去哥哥的身份，但更多的是，我重新以他是一个成熟男人的身份，和我没有任何血缘关系的男人在相处着。

纵使对他有着熟悉的年少依赖和亲情，但很多时候，他是一个有着成熟魅力的男人独立的存在我的空间和时间里。

只是和牧的爱恋太过于入骨，以致于混淆了我的思维，我的感情，我不知道对威我心里怀的是怎样的一种情愫，兄妹之情，或者男女之情，抑或两者感情皆有。

在女孩的心中，威是个白马王子，高大英俊，睿智风趣，可遇不可求的理想对象。面对他，或许我也是动情动心的，只是他对我的感情太过浓烈，浓烈让我混沌不堪的心，分不清自己的情感，深怕辜负了他。

而我心里深藏的牧，夜深人静时，会涌现出来，恍如昨日，美好的记忆还在，伤心的被掩埋，特别是后面的这几年，基本没有伤心的回忆，在我的梦境中已经完全屏蔽。忆起的都是初相识的美好，大学时期未恋上时，那种羞羞涩涩的少女情怀。

不想醒来的美好梦境，和分隔两地残酷的现实生活。

往往梦见此番情景，我都不愿意醒来，不想睁开眼睛，强迫自己睡，有时梦境会像电视剧连续剧一样，睡去还会接着演。

这些梦境是毒药，明知有毒，但我一直想喝也控制不住的喝，因为我控制不了自己的梦境，就像控制不住自己的潜意识。

家佳知道威对我的感情后，曾经很彻底的和威谈过一次，让威破壶沉舟的撩开我们之间的那层窗户纸，威说，只要尘儿不离开，我就会一直等待，她会感应到我的心。

此次威大胆表达，甚至不容我拒绝，我想应该和妈妈给威的录音笔说的内容有关吧。