好在母亲依然是母亲，她有些伤心，她有点难过，但不至于绝望，她只是在那个角落平复了内心的波澜后，像个彪悍的大汉似得挤死了所有悲伤，最后笑着挂了电话，整个通话过程不超过五分钟。

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许是她觉得在自己女儿面前掉泪觉得有些尴尬，又或是她需要些时日去消化变故，往后很长一段时间她都不在我忙的焦头烂额之时打电话进来了。

最开始，一听出她有挂电话的意愿，我急忙就说好。现在想来，那可真是逃也似得跳开啊！

那会儿一通跨省电话虽会有些尴尬的味道，但我其实更怕那种悄无声息的平静，安静的带着一种诡秘。

以及，让人一下子相信“一个大活人就那么毫无预兆的变成了一具冷冰冰的尸体，他真的不会再醒来了，再往后更长更长的日子里，他再不会来看望他的儿孙了。”这真的是件特别艰难的过程。

期间可以歇斯底里的说不相信，大声说他明明还没有老到需要归去天堂享福的年纪啊，可以质疑他鬓角是有白发，可还不至于一夜直奔西方啊！

可母亲既不大哭也不大闹、只默默接受了它的发生，以及尊重它应有的轨迹更让人打心底里不舒服。

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那种毫不商量而来的意外瞬间，我是绝对不会默然接受的，更别说那什么以狗屁平常心对待及理解了。因为所有悄然离去只会刺激我的敏感神经。想当年我普奶奶也是如此，在我未踏足学堂时，她还一直健在着，还整日整日在折腾着她的菜园。

那会儿，心总是很软，脑子可能也有病。我死拽着她的藏裙一角，恳求她不要这么狠心就把小杂草扼杀在摇篮里。虽然它确实是个很万恶的存在，但那好歹也是一条生命，它会喝水，会晒太阳，还可能有爸爸和妈妈、兄弟姐妹、甚至七大姑八大姨…而此时的它也正可能在竭尽所能去吸收养分，将来好以最好的姿态遇见它未来的爱人呢！

现在想来，我那时候也是怪咖一枚，真想不通那种奇奇怪怪的想法是怎么冒出来的。好在对于我当时很奇葩的言论她笑得一脸灿烂，不反驳也不取笑，只是承诺我等它再长大些就挖掉，我们一起当坏人，把它丢弃在有人经过的土路上，以示拆散那对还未来得及在一起的小情侣。

后来我因普九义务教育的遍及，一脚被父亲扔进学堂里。那会儿虽是知晓她已极少出门，但这一现象被当时还年幼的我解读成:她只是身体有点不舒服，腿脚有些不利索而已，过几天就没问题了。

这是我最后一次去见她时，她以很明确得态度告诉我的。

那时，她正一个人坐在阳台上的一把木式老椅子上，面朝全黑（地名）表情愉悦，语气肯定。

这也是我很长一段时间都不愿去原谅她的原因，她那一脸阳光灿烂竟让我信以为真。

以及，让我有足够的理由去坚信，等我下来再来，她就会站在菜园里向我挥手，然后顶着一副要破不破的嗓子大喊:“那颗小杂草已经长大这么大，这么大了，我们该当坏人啦，快点…快点…跟奶奶一起拔掉它。”说着双手还不忘比个很夸张的造型。

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成年后的我一直记得这个没头没尾的烂约定。可是没有等得及我做出回应，她就食言成全了那对植物情侣，自己也特自私的跑去天堂当起了好人，独留我一人不知所措，连当坏人的资格也一并失去。

那个匆匆归去的老妇人，终是没有来得及告诉我到底是疾病彻底击垮她了；还是年老体迈的年纪使然；又或她那时只是像一个等待着随时被拉到行刑场的战俘，她唯一的选择只得安静的接受呼之欲出的命运？

在小学毕业前，每每空闲之时我就躲在没人的地方，并歇斯底里去凶着那个食言的大骗子。

其实我不是真要怪她就那么一声不响走了，往后再没人在饿疯的时候收留我喝碗热酥油茶，走时还不忘挼一团糌粑让我带走…我不怪她，真的！一点都不。我只是有些难过，以及有些想知道，是不是那种一个人面对死神的绝望阻止了她做出一丝抗争？如果我当时守在她身边，能不能给她一丝继续活下去的力量？如果我当时刚好站在阳台上，那她会不会被正要敲门的天使留下？

会的，她会的。这绝不是我的臆想，那是她自己曾说过的！说她此生最喜欢的孩子就是我，我在她心里的地位远超我康小舅。就这话，一度气的我康小舅几天都不愿意跟我讲话。瞧，我小舅小时候可真是很小气吧啦的家伙呢！

然而，“这世间没有什么如果和假如，只有后果与结果存在”，当这样的观念已经显得有些陈词滥调的时候，也就代表我的所有假设皆破碎，我普奶奶也终究不可避免的离去。就算我大哭大闹也无济于事，没有人告诉我为什么，连我最敬爱的父亲也没有，他只是说他没有时间应付我这么多奇奇怪怪的想法。

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