角色的死亡不可避免，并且我会主动迎接死亡，主动追求死亡，硬生生掰下角色的属性。

没有什么可以阻挡我，这种阻挡本身就不存在，何况我现在连一丝回到曾经那种状态的想法都没有。

慢慢前进，慢慢斩杀，毁掉角色已经不可避免，毁灭人生同样势在必行。

我找不到理由放弃斩杀，尽管会让我很难受很阴沉很抑郁，可是，我依旧找不到停下来的理由。

甚至连编造一个借口都做不到。

“画面元素的呈现”，“不真实”，“人为的扭曲”，这些词句在脑子里一直萦绕，怎样美丽的话语都会被打得粉碎。

生活已经离我远去，那些甜蜜温馨依旧只是一种拉扯。

我不是去享受那些甜蜜温馨，而是被拉扯强迫不敢丢弃这些玩意。

没人会相信我这套说辞，矛盾太多漏洞百出。

幸好，我不需要去说服别人，如果有人真的受不了要进行斩杀，那么也不需要相信我。

那个时候，老师只是一种阻碍。

不断去寻找老师的地图，不断去对比老师所讲的状态，仿佛我必须要跟老师所讲的状态一样，才能证明我在前进。

可惜，这依旧并不真实。

老师的话语，老师的地图，依旧不真实。

我只是相信老师，所以认为老师的话语和地图是真的，因为老师也经历过。

但这本身就是一厢情愿的相信，本身就跟相信上帝之类的没有任何区别。

找不到任何证据的相信，被指出来却依旧相信，这就是洗脑呗。

我根本不是什么理智的人物，就是情绪化的怪物而已。

角色破碎，那些角色属性根本不值一提。

我依旧会用脑子里的扭曲来思考来权衡，而生活不断告诉我，这种方法跟赌博没有什么区别。

而且，当我不知道行为是否可以导致结果的时候，脑子里的扭曲就会抓狂。

相反，怦然心动却是很好的指路人。

不愿意按照怦然心动的原因，只是因为我被恐惧笼罩着。

似乎，我非常清楚按照怦然心动来生活，会让生活一塌糊涂，会让人生失败成渣渣。

鬼扯。

我知道什么？

我能看到未来的发展？

我是全知么？

仿佛，我很了解，自己倘若按照砰然心动的第一个动作来行动，就肯定会造成某种可怕的后果。

事实上，我根本无法确定。

就连简单的“我不应该把钱全部浪费在旅行上”，或者什么玩意，没人知道后面会发生什么。

所谓的推断，只是脑子里扭曲的把戏，只是在卑微的认知中进行预测。

就像，在局限之中预测无限，根本就是扯淡。

我现在还不习惯，并且看不清楚流动。

脑子里的扭曲依旧在影响着我，怦然心动的力度很小，并且，我还不能分清哪个是怦然心动，哪个是恐惧的变装表演。

还要继续前进，还要继续斩杀，我没有任何理由停下来。

这不是什么豪言壮语，仅仅是下坡路导致无法停下脚步而已。

会死亡，会毁掉那些生活中的甜蜜温馨，我知道，并且我愿意接受。

袁长文这个角色不是我，这个世界根本不存在，仅仅是呈现而已。

真实一直都在那里，斩杀角色之后，真实就可以进来。

当然，能不能触碰真实都无所谓，因为这只是角色的改变，只是画面元素的改变。

没有什么可以伤害真实，也没有什么可以影响真实。

角色将自己看作宇宙的中心，只不过是一种扯淡而已。

袁长文这个角色，没有什么重要性，根本就是无关紧要的存在。

画面元素可以呈现无数次袁长文这个角色，或许相同，或许不同。

甚至，我的人生不断被重复，但我根本不知道，因为画面元素并未呈现相关的思维。

那么，我依旧会将角色当作真实，而毫不自知。

只是这样呈现而已。

我根本无法决定这些画面元素，当我将记忆当作真实的时候，就已经完全不会考虑记忆移植这些可能性。

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